A Descoberta da Água - Parte 3 (Final)

Quimiodependência

Poucas pessoas sabem, mas o consumo contínuo, geralmente pela via oral, de água pode causar dependência grave. Pesquisas recentes relatam casos graves, inclusive de pessoas que não conseguiam passar nem mesmo um único dia sem ingerir água. O seu consumo a longo prazo pode causar a movimentação compulsiva de pálpebras. As crises de abstinência, conhecidas na terminologia médica como Sede, são gravíssimas e fortes, podendo fazer você comer terra (geofagia) e até mesmo levar à morte.

Definição: Líquido inodoro, incolor e insípido, com cheiro de eucalipto, gosto de pastel-de-feira e cor de burro quando foge. Imprescindível para a distribuição do esperma dos peixes pelas praias do Mundo inteiro, para que estas possam salvar o planeta da fúria dos ratos ciborgues guerreiros da Malásia.

A água também possui 4 estados físicos: líquido, gasoso, sólido e plasma.

Acasalamento da Água

Sua reprodução é bastante lenta. O ato sexual dura em média 12 anos, podendo variar conforme a necessidade do casal. Dessa cópula, nascem dois filhotes para crescer, e outros cinquenta aleijados para servirem de comida para os irmãos. Durante a juventude, as águas são como os demais jovens. Fumam maconha, enchem a cara nos butecos, ficam olhando merda e escrevendo mais ainda na internet enquanto fazem de conta que trabalham, e o mais incrível, ainda recebem! São pagas (razoavelmente bem) para fazê-lo. Quando ficam velhas, as águas tendem a adquirir coloração esverdeada, e cheiro desagradável. E no final da vida elas morrem.

Fonte:Desciclopédia

RONALDO.

"...i brilha muitio nu curintcha"

P.s: Bjo pras minha amiga CarolMaria, Milenaaaaa[A][A][A] e Kaylla que tornaram todo esse post possivel *-*

1° de Abril

A Descoberta da Água - Parte 2

Composição Química

Inventada em 5.438 AC pelo grande empresário Matusalém (amigo íntimo de infância de Hebe Camargo),a água que atualmente é servida na torneira é composta por:

• 40% de H2O,
• 39% de Cloro (CL³),
• 28 % de Coliformes Fecais (Me¹RDA²)
• 15% de outras bactérias nojentas.
• 50% de matéria molhada
• E mais 5% de adoçante (afinal todo mundo quer água doce, não é?)

Distribuição

Historiadores confirmaram que a primeira molécula de água foi trazida ao Brasil nas caravelas de Pedro Álvares Cabral aproximadamente em 1277.A partir desta data ela é comercializada pelos mesmos bandidos que mataram o velho índio na prisão.A partir de 1956 o Sr. Antônio Carlos Magalhães, monarca e dono ex-dono da Bahia, pensando no bem estar, autorizou a distribuição de um litro de água por dia, para cada baiano, em troca de votos nas eleições.A campanha foi um sucesso, porém os demais estados do Brasil continuavam apresentando baixo índice de consumo aquático (fato ocasionado pela abundância de oferta de caipirinhas).

Rede de Esgoto do Brasil

Toda a água bebida pelos milhões de brasileiros se transforma em urina (mijo) momentos após o consumo. Esse material segue diretamente em direção à rede de esgoto. O esgoto brasileiro foi canalizado para ser intencionalmente despejado na Argentina. Especula-se que o acúmulo de dejetos tenha gerado uma forma primitiva de vida na região.

Importância

Atualmente, não possui muita importância, pois ao contrário do que se pensava, recentemente os cientistas descobriram que a maior parte do planeta Terra é composta por maconha, crentes, nuvens, tornados e furacões.

O valor da água no mercado internacional cresceu expoencialemente após a utilização desse elemento na fabricação do Gás Letal de Alcachofra. reparos contido também são ilimitados, portanto não.

Fonte:Desciclopédia

James Cameron volta a falar de Exterminador do Futuro 4: A Salvação

Em um artigo para a revista Wired, James Cameron, criador do universo de Exterminador do Futuro, voltou a comentar o quarto filme, Exterminador do Futuro: A Salvação.

Mais uma vez, o cineasta - ocupado com seu Avatar -, explicou: "Não estou envolvido com A Salvação. Nunca li o roteiro e tenho certeza que acabarei pagando 10 paus para ver como todo mundo", disse.

Mas se não tem nada a ver com o longa de McG, Cameron não perdeu a oportunidade de falar sobre os seus filmes da série. "Quando escrevi o primeiro filme, em 1982, estava apenas trabalhando minhas preferências de criança. Eu cresco com filmes e literatura de ficção científica. Em quase todas elas havia alertas... sobre tecnologia, ciência, os militares e o governo. Você não conseguia escapar desses temas e do medo do holocausto nuclear. Essas histórias funcionam em um nível simbólico e é por causa disso que as pessoas se conectam com elas. Elas são sobre nós mesmos tentando enfrentar nossa tendência de desumanização", explicou.

Ambientada em 2018, a trama de Terminator Salvation acompanha John Connor (Christian Bale), o homem destinado a liderar a resistência humana contra a Skynet e seu exército de Exterminadores. Mas o futuro no qual Connor foi criado para acreditar foi parcialmente alterado pela chegada de Marcus Wright (Sam Worthington), um estranho cuja última memória é a de estar no corredor da morte. Connor precisa entender se Marcus foi enviado do futuro ou resgatado do passado, se é aliado ou inimigo.

O filme tem lançamento previsto para 5 de junho

Fonte:Omelete

10 motivos para ser...

DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO
1- Poder deixar o trabalho “sujo” para os imigrantes
2- Oktoberfest
3- Audi
4- Volkswagen
5- BMW
6- Mercedes
7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria cadeia
8- Não ter que aprender alemão como segunda língua
9- Achar joelho de porco uma delícia
10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está pigarreando

DEZ MOTIVOS PARA SER AMERICANO
1- Adorar “música brasileira”, como merengue, salsa e samba
2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar
3- Poder tomar cerveja dizendo apenas “Gimme a Bud”
4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires
5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano
6- Ser Texano, falar como caipira, se vestir como caipira, e se orgulhar de ser “cowboy”
7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de soap opera
8- Entender as regras do Baseball e do Futebol Americano e se divertir com isso
9- Achar que qualquer passeiozinho rastaquera foi “terrific, amazing, wonderful” e sair dizendo que ficou “excited” com isso.
10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Internet

DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS
1- Saber que o Brasil não é um país sério
2- Experimentar a glória de ser campeão do mundo de futebol pela primeira vez em cima do Brasil
3- Conseguir ser mal-humorado, mesmo morando na cidade mais linda do mundo
4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo
5- Não precisar ler legendas nos filmes da Euro Channel
6- Testar bombas atômicas nos países dos outros
7- Ouvir a namorada dizendo “je t’aime, mon amour”
8- Não precisar tomar muitos banhos
9- Não prescisa pagar cursinho para aprender frances
10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama

DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO (O the Best!)
1- Loiras
2- Orgias
3- Loiras
4- Vodka Absolut
5- Loiras
6- Orgias
7- Loiras
8- Volvo
9- Loiras
10- Orgias com várias loiras, tomando “Absolut” no banco de trás de um Volvo

DEZ MOTIVOS PARA SER FINLÂNDES
1- Linux
2- Nokia
3- Pingüins
4- Linus Torvalds (Criador do Linux)
5- Heiken Nokia (Criador da Nokia)
6- Tux (o pingüim símbolo do Linux)
7- Universidade de Helsinque (onde foi criado o Linux)
8- Universidade de Nokia (onde foi criado o Nokia)
9- Universidade de Turku (onde se estuda os pingüins)
10- 2 meses de verão, com a “incrível” temperatura de 18 graus

DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS
1- Duas guerras e uma copa do mundo
2- Cerveja quente
3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete
4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte
5- Fazer a melhor batata cozida do mundo
6- Rir muito com as piadas chatas do Mr. Bean
7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial
8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não
9- Ser gentil e tolerante com os povos “inferiores” que os visitam
10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia

DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO
1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas.
2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua
3- Chamar o próprio carro de “la mia macchina”, mesmo que seja uma lata velha
4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade
5- Saber falar com as mãos
6- Ferrari
7- Poder dizer “amore mio” sem ter trabalhado na Globo
8- Lamborghini
9- Chamar futebol de “calcio” e ainda assim ser tricampeão do mundo
10- Ter os melhores guarda-costas, bem ali na Sicília

DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO (ou não)
1- Nenhum
2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é inglês
3- Nenhum
4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que o Chileno
5- Nenhum
6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, acreditar que são bons em tudo!)
7- Nenhum
8- Ser vizinho do Brasil
9- Nenhum
10-Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais comprá-los

DEZ MOTIVOS PARA SER BRASILEIRO
1- O melhor futebol do mundo! (FATO)
2- Praia!
3- Caipirinha, na praia!
4- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, baiana, escondidinho de charque, virado paulista e churrasco
5- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas
6- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol
7- Ter a mesma nacionalidade que Deus
8- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína
9- Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina!!!
10- Aprender inglês sem saber o português

A descoberta da Água - Parte 1

Tendo em vista sua importância vital para todos os seres-vivos, sabe-se por hora que a água é fonte de vida e sem vida não há água e tampouco vida, tanto mais água.

A água foi descoberta em 1897 por um holandês chamado Wonchurrets, antes disso os seres vivos sobreviviam de um fluido proveniente do céu. Wonchurrets ao descobrir tal elemento não sabia sua finalidade e até que a descobrisse a utilizou para atrair raios. Certo dia o holandês estava caminhando pelo deserto quando tropeçou em um cacto e o o engoliu acidentalmente, a primeira coisa que teve em mente foi colocar tal líquido na boca. Desde então a água tem sido responsável pela nossa sobrevivência além de preencher magníficos pesos-de-papel natalinos.

Em 1914 a água teve sua emancipação ao ser utilizada como objeto tático na Primeira Guerra Mundial. Os Aliados jogavam água através de mangueiras nas trincheiras inimigas, os soldados por sua vez ficavam encharcados tendo a impressão de que teriam urinado em seus uniformes, envergonhados, davam um tiro na própria cabeça. A estratégia foi tão eficaz que chegou a ser usada novamente na Segunda Guerra Mundial em oposição às tropas nazistas.

O grande truque era feito praticamente da mesma forma mas com diferente intuito: as tropas inimigas jogavam água no comando nazista com a finalidade de molhar seus cabelos, um general da Gestapo sobrevivente diz lembrar de ter ouvido os gritos alemães: "Oh! Meus lindos cabelos louros! Minha pele macia enrugada! O que o Führer vai pensar!?". A raça ariana não aguentando tal rebaixamento cometia suicídio.

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